今天下雪，但是还要出门。因为要见学校的心理咨询师。

我其实是对心理咨询有很强的戒备的。在中国的话尚且可以说是心理咨询师资质良莠不齐，所以不愿意去做咨询。美国这边确实不了解，但依然不是很想去做咨询。可能是对人比较防备和戒备带来的攻击性，所以很难接受别人的帮助吧。

开始感觉还不错。她是那种很温柔但很气场很强大的人，像太阳一样。我在说专业的时候笑了一下，她问我在笑什么。我说感觉很滑稽。她跟我解释咨询师也需要当病人的。每个人都有自己的议题，是需要被帮助的。我感觉好了一些。

中途有两个地方感觉很伤人。在聊的时候没有什么感觉，可能是被她温暖而强大的气场所震撼住了。但事后想起来，还是感到不舒服的。一个是关于我住院的误会。我说去了医院之后，觉得活着真好。那可真是个噩梦啊。她以为是我喜欢活着，让我记住这样的感觉。但其实是因为医院太差了，不管死去还是活着都比在医院更好而已。我只能笑没有接话。另一个地方是关于自杀的原因。她说不要因为grade而自杀。你再不济还能去换个专业换个学校重新开始。如果你朋友因为grade自杀，你会对她说什么，肯定不是“不要自杀，这不值得。”我也只能笑，说我大概会具体问问发生了什么。经历过的痛苦与焦虑还没来得及说出口，就已经被否定了吧。

我感觉我后面有些抗拒帮助。虽然很讨厌这么说，但我常常会想自己是不是故意拒绝帮助，拒绝那些可能性，让沉溺于一种痛苦之中，好让其他人来同情自己。一旦别人希望来提供帮助的时候，我会更倾向于把这样的行动理解为这个人根本不想听我说话，只是想赶快把我打发走吧。然后的对话就会有很强的戒备和攻击性。大概能够review那么多记录并且感知出来访情绪异常的我，才是那个最难搞的来访吧（笑）。

大概是这种短程帮助不太适合我，可能之后要尝试长程心理咨询了呢。也是一个很好的专业学习机会吧。虽然这种心态也很奇怪。我常常能意识到“这个是在问什么”，以及自己应该回答什么，甚至咨询师跟我说，别想DSM了。感觉自己因为学的太多，好像又没有办法成为一个完全的病人，总是会忍不住抽离出来打量自己和咨询师的这场对话。可能这也是自己防备和攻击性的来源。